Добавлено (13.02.2012, 03:23)
---------------------------------------------
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? ))

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке )))

- Обними меня, как Ромео Джульетту… помнишь, как у них было???
- Я только “Каштанку” читал… хошь за жопу укушу? )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано – жаворонок.
Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>>

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Здесь может быть ваша реклама. Недорого.

Добавлено (13.02.2012, 17:37)
---------------------------------------------
ахахахаха

Добавлено (18.03.2012, 16:54)
---------------------------------------------
Футболъ:

Судья лезет в карман за лекарством….
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.(с) Геоpгий Чеpданцев
И вот — торжественный момент. Выносят ковровую дорожку и ее тут же пересекает фотокорреспондент.
Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор
Не все, что делается сзади — наказывается желтой карточкой
В футбол играют только настоящие мужчины. И Девид Бекхэм.
Да. Это автогол. Погребняком-то тут и не пахло…
Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно…
В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил…
В первом тайме ещё проходили эти дальние передачи, во втором — выглядят беспочвенными…
Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается — он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
Галлас так галласково встретил Муту…
Как играют руками оба футболиста!
Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку… Спасибо за приглашение в сборную… [1]
Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему — нет…
Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта.
На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
Нарушение правил — говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит — он высвистывает его.
Фредерик первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!
Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
Не хватает вишеньки на атакующий торт французов…
Нет предела австрийских человеческих возможностей!
Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится все жестче…
Он приёмный сын у отца, что позволило ему получить швейцарское гражданство…
Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного — просто бизнес…
Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
Акинфеев потрогал, погладил, а в результате почесал мяч…
Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас на несколько лет…
Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией…
Хиддинк видит нападение в виде одного столба — Павлюченко.
Это Штранцль материализовался там в штрафной площадке.
Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс…
Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие. — Ты погоди плевать — нам с ними ещё играть.
Насри у правой бровки[2]
Своей передачей он как бы говорит: "Расти, Крауч! Расти!"[3]
И Зениту все-таки удаётся спасти очко в Нальчике!
Давненько не давали Криштиану Роналду мяч, давненько мы его не видели... И давненько не получал он "буууу" от трибун.
Это не позор, это жаль. Это очень жаль.
Кто ещё сегодня не обыграл Поульсена - выстраивайтесь в очередь.
Гауауи сегодня — как скала! Как две бабушки возле туриникета.
Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу
Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
Команды сегодня вышли на поле чтобы обороняться и атаковать.
Камера не отрывается от лица Карло Анчелотти
На борьбу в АПЛ Анчелотти уже выбросил красный флажок
Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах!
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит

сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.